Eltern mal zwei

Als er­s‍tes Land der Welt öffneten die Niederlande 2001 die Ehe für Lesben und Schwule. Da immer mehr Homosexuelle Familien gründen, diskutiert das Land nun über das modern­s‍te Familienrecht der Welt.

Floris Rijkenberg zieht seinen Ärmel hoch und präsentiert die Tätowierung auf seinem Unterarm. An einem schwarzen Schlüsselbund hängt ein Paar von männlichen Mars-Symbolen mit aufstrebenden Pfeilen, daneben zwei ineinander verschränkte weibliche Venus-Symbole. «Ich wollte ein Tattoo haben, das meine Familiensituation repräsentiert», sagt der 22-Jährige. «Vielleicht ist das meine Art zu zeigen, daß ich stolz bin auf meine Herkunft.» Der junge Mann streicht sich die langen Haare aus dem Gesicht und blickt in die Runde. Am Küchentisch im ober­s‍ten Stockwerk des Reihenhauses im Am­s‍terdamer Viertel De Pijp ist seine ungewöhnliche Familie versammelt: In der Mitte sitzen Floris Rijkenberg und sein zwei Jahre jüngerer Bruder Lennart Sweers. Links und rechts von ihnen sitzen die lesbischen Mütter. Die schwulen Väter haben auf der gegenüberliegenden Tischseite Platz genommen.

«Alle vier sind für uns gleich»

Der eher feingliedrige Floris und der bulligere Lennart ähneln sich nicht und führen unterschiedliche Familiennamen, sind aber zusammen aufgewachsen und pflegen einen brüderlichen Umgang. Rechtlich und biologisch gesehen sind sie gar nicht miteinander verwandt, da sie weder den gleichen leiblichen Vater noch die gleiche leibliche Mutter haben. Eine Rolle spielte das in der Familie nie. «Für mich gab es auch nie einen Unterschied zwischen den biologischen und den nichtbiologischen Eltern», sagt Lennart. «Alle vier sind für uns gleich», pflichtet Floris ihm bei, «wobei viele Leute sagen, ich sähe meinem leiblichen Vater extrem ähnlich.»

Floris betätigt sich neben dem Studium in sozialer Arbeit als DJ, und er verkehrt in der Am­s‍terdamer Klub- und Kreativszene. Bereits als Kind erzählte er jedem, der es hören wollte, von seinen Eltern. «Negative Reaktionen kenne ich nicht. Aber manche Leute nehmen seltsamerweise an, ich sei schwul, weil meine Eltern homosexuell sind.

Foto-Pinterest

«Bei mir hat nie jemand angenommen, daß ich schwul sei», sagt Lennart lachend. Der 20-Jährige pflegt einen diskreteren Umgang mit seiner Herkunft. Er absolviert eine Ausbildung im sozialen Bereich, hat aber einen tieferen Schulabschluß als sein Bruder und interessiert sich mehr für Fußball als für elektronische Musik. In seinem Umfeld ist seine Familiensituation nicht immer nur auf Akzeptanz ge­s‍tossen. Als Kind kam es auf dem Pausenplatz oder auf dem Fußballfeld auch einmal zu Streitereien, wenn Lennart seine Eltern gegen homophobe Kommentare verteidigen mußte. «Ich bin etwas vorsichtig geworden, wem ich von meiner Familie erzähle und wem nicht.»

In Nordamerika und We­s‍teuropa ist es im Jahr 2017 nichts Außergewöhnliches, daß Schwule und Lesben Familien gründen. Vor einem knappen Vierteljahrhundert aber war dies für die Väter Peter Sweers und Hein Rijkenberg auch im liberalen Am­s‍terdam keine Selbstver­s‍tändlichkeit. «Für mich war das wie ein zweites Comingout», sagt Hein, «denn wir kannten keine anderen homosexuellen Eltern.» «Die mei­s‍ten unserer schwulen Freunde fanden das sehr spiessig», erinnert sich Peter.

Leicht fiel der Entscheid auch den Müttern Jet de Waard und Yvonne Koene nicht, zumal ihnen auch die Möglichkeit offenge­s‍tanden wäre, auf einen Samenspender zurückzugreifen und zu zweit eine Familie zu gründen. «Doch als Hein und Peter an uns gelangten, beschlossen wir, daß unsere Kinder ihre Väter kennen sollten», sagt Yvonne Koene. Ein Jahr lang nahmen sich die zwei Paare Zeit, um sich im Alltag und in gemeinsamen Ferien nah kennenzulernen und ihren Entschluß reifen zu lassen. Nach der Geburt von Floris kauften sie das Haus im Viertel De Pijp. Die Väter bezogen die ober­s‍ten Stöcke, die Mütter die unteren Etagen. Die Söhne teilten sich zu Beginn die Zeit nach einem fixen Wochenplan zwischen den beiden Haushalten auf. Als sie größer wurden, blieben sie permanent im Zwischengeschoß und wohnten unter den Vätern und über den Müttern.

Homo-Paare und Single-Frauen

Wie viele Kinder in den Niederlanden mit mehr als zwei Elternteilen aufwachsen, wird stati­s‍tisch nicht erfaßt – auch zur Zahl homosexueller Eltern gibt es keine seriösen Schätzungen. Anhaltspunkte gibt die Plattform «meer dan gewenst» («Mehr als erwünscht»), die Einzelpersonen oder homosexuelle Paare mit Kinderwunsch berät und zusammenführt. «Alle kennen die Co-Elternschaft von heterosexuellen Paaren, die sich nach der Trennung gemeinsam um ihre Kinder kümmern», sagt Vor­s‍tandsmitglied Sara Co­s‍ter, die als heterosexuelle Single-Frau mit einem schwulen Paar zwei Knaben im Alter von 10 und 12 Jahren aufzieht. «Bei uns aber schliessen sich Menschen zusammen, die eine Familie gründen wollen, ohne eine Liebesbeziehung zu suchen.»

Gesetzlich stehen Homosexuellen die gleichen Wege zur Familiengründung offen wie Heterosexuellen. Lesbische Paare greifen oft auf Samenspenden zurück, doch für Adoptionen oder Leihmutterschaften sind die praktischen, regulatorischen und finanziellen Hürden hoch. Laut Co­s‍ter stößt die Co-Elternschaft bei schwulen Paaren auf grosses Interesse, aber auch bei homo- oder heterosexuellen Single-Frauen. Die Zahl der Personen, die sich an die Organisation wenden, ist seit 2012 von 120 auf 900 pro Jahr ange­s‍tiegen.

Die Niederlande sehen sich gerne als liberale Vorreiter in Sachen Schwulen- und Lesbenrechte. 2001 waren sie das er­s‍te Land der Welt, das die Ehe (und das Recht auf Adoption) für homosexuelle Paare ermöglichte. Nun steht die Einführung des weltweit modern­s‍ten Familienrechts zur Debatte, das vorsähe, daß bis zu vier Erwachsene als Eltern eines Kindes gelten könnten und erziehungsberechtigt sein dürften.

Ende 2016 präsentierte eine Expertenkommission ein Gesetzesprojekt, das die Legalisierung der Mehrelternschaft vorsieht. Die Begründung: Immer mehr niederländische Kinder wüchsen mit nur einem Elternteil, in Regenbogenfamilien mit homosexuellen Eltern oder in Patchworkfamilien auf, in denen sich mehrere Erwachsene um die Erziehung kümmerten. Die Mehrelternschaft soll aber nur unter Auflagen erlaubt werden: Vor der Zeugung des Kindes müßten die angehenden Eltern einem Familiengericht einen Vertrag zur Genehmigung vorlegen. Darin müßten sie im Detail darlegen, wie sie die Erziehungsaufgaben und die finanzielle La­s‍tenteilung organisieren wollen, wo das Kind wohnen und welchen Nachnamen es tragen soll.

Unbestritten ist das Gesetzesprojekt nicht – vielmehr gehört es in den seit den Wahlen vom März andauernden Koalitionsverhandlungen zu den kontroversen Themen. Die rechtsliberale VVD des Wahlsiegers Mark Rutte und die sozialliberale D66 haben sich im Wahlkampf klar zur Mehrelternschaft bekannt. Da auch linke und grüne Parteien das Projekt unter­s‍tützen, wäre es im Parlament wohl mehrheitsfähig. Doch die VVD und die D66 versuchen eine Regierung mit der christlichdemokratischen CDA und der prote­s‍tantischen Kleinpartei Chri­s‍ten Unie zu bilden. Die beiden wertkonservativen Parteien lehnen das Gesetzesprojekt ab, was die Chancen auf eine rasche Realisierung reduziert.

Foto-Pinterest

«Alles viermal erzählen»

Als Floris Rijkenberg erfuhr, daß nur ein Vater und eine Mutter auch rechtlich seine Eltern sind, kümmerte ihn das wenig, da sich im Alltag nichts änderte. «Erst als ich später mit meiner Freundin darüber sprach, begann es mich gefühlsmässig zu stören.» Für die Eltern hatte die Rechtslage nie zu großen Problemen geführt, aber für latente Unsicherheit gesorgt. Bei Auslandsreisen oder Formalitäten in der Schule mußte jeder Sohn von einem gesetzlichen Elternteil begleitet sein. Bei medizinischen Notfällen hatten nur die leiblichen Eltern Zugang zum Spital, der Tod eines Vaters oder einer Mutter hätte Fragen zum Sorgerecht aufgeworfen. Nicht zuletzt ist die Rechtslage für die Eltern auch emotional unbefriedigend: «Ich habe zwei Söhne», sagt Yvonne Koene. «Aber für den Staat habe ich nur einen.»

Auch das modern­s‍te Familienrecht der Welt kann aber die Komplexität nicht beseitigen, die einer Co-Elternschaft eigen ist. Vier Elternteile bedeutet vier Meinungen. Wie oft dürfen die Kinder fernsehen? In welche Schule gehen sie? Wie lange dürfen sie abends wegbleiben? Nicht alle Erziehungsfragen lassen sich im Vorfeld regeln. Auch die Kinder immer wieder loszulassen und zu teilen, kann in der Realität emotional viel schwieriger sein als in der Theorie.

Die Eltern von Lennart Sweers und Floris Rijkenberg hatten ein detailliertes Vorgehen vereinbart für den Fall, daß sich eines der Elternpaare trennen würde. Eine allfällige neue Partnerin oder ein neuer Partner würde keine Elternrolle übernehmen, und der dritte Haushalt wäre für die Söhne kein Wohnsitz. Als sich die Mütter vor zehn Jahren tatsächlich trennten, ging die Scheidung in entsprechend gutem Einvernehmen und mit großer Rücksichtnahme über die Bühne. «Es lief alles problemlos ab», be­s‍tätigt Lennart. «Nur wurde es noch komplizierter, zu wissen, wann ich bei welchen Eltern esse.»

Es ist eines der letzten Familientreffen zu sechst am Küchentisch im Am­s‍terdamer Elternhaus. Floris ist schon im vergangenen Jahr ausgezogen, Lennart bezieht bald ein eigenes Studio. Auch die Eltern haben nun einen Käufer für das Haus gefunden – im Oktober geht für die Familie eine Ära zu Ende. War es im Rückblick ein Vorteil oder ein Nachteil, mit zwei Vätern und zwei Müttern aufzuwachsen? «Sowohl als auch», sagen die Söhne. «Man leidet sicher nicht an einem Mangel an Aufmerksamkeit», meint Lennart lachend, «auch wenn ich es manchmal satthatte, alles viermal zu erzählen.» Sein älterer Bruder sieht es ähnlich: Heikle Anliegen oder spezielle Wünsche habe er stets an jenen Elternteil gerichtet, von dem er sich am mei­s‍ten Entgegenkommen erhofft habe, sagt er augenzwinkernd. «Aber wenn du mal Mist baust, dann mußt du dir dafür auch viermal was anhören.»

Qualität der Beziehung ist entscheidend

nn. Am­s‍terdam · Die Gegner der gesetzlichen Regelung einer Co-Elternschaft in den Niederlanden führen in er­s‍ter Linie ethische Bedenken ins Feld. Die Partei Chri­s‍ten Unie beispielsweise ist dagegen, die «biologische Realität» zu ignorieren, daß jedes Kind nur einen leiblichen Vater und eine leibliche Mutter hat. Andere Gegner warnen vor Streitigkeiten zwischen so vielen Eltern zula­s‍ten des Kindes.

Die Niederlande kennen die Homo-Ehe mit Adoptionsrechten schon seit 16 Jahren. Kaum mehr zu hören ist darum das Argument, Kinder nähmen Schaden, wenn sie mit zwei Vätern oder mit zwei Müttern aufwüchsen. Die Pädagogikprofessorin Henny Bos forscht seit 2000 in den Niederlanden und in den USA zu Kindern aus Regenbogenfamilien, wobei sie auch an Langzeit­s‍tudien zum Verhalten und zur Gesundheit von Kindern beteiligt war. «Ob Kinder mit homosexuellen oder mit heterosexuellen Eltern aufwachsen, hat in keiner Studie einen signifikanten Unterschied ergeben», sagt Bos auf Anfrage. Das Wohlergehen der Kinder hänge vielmehr von der Qualität der Beziehungen ab. Wichtig sei die Beziehung zwischen Eltern und Kind, aber auch jene zwischen den Elternteilen sowie jene zwischen den Geschwi­s‍tern.

Auch das Aufwachsen in zwei Haushalten sei grundsätzlich unproblematisch. Allerdings ist laut Bos zwischen einer Trennung der Eltern und einer gut geplanten Co-Elternschaft zu unterscheiden, in der die Kinder von Beginn weg in zwei Haushalten leben.(Niklaus Nuspliger, Am­s‍terdam-nzz.ch)